恨铁不成钢

每次在学生考试前一个月，心情都会特别忐忑，
靠近考试，表示要复习的篇章越来越多。
小的那个记忆力不好、专注力弱，特别特别忧心。
虽然考试应该要靠平时稳打稳扎的不断复习累计下来，
但是他那个快比得上我的三秒记忆实在没有办法，
即使是学过的新词，听写过不久的词汇在下次念文章的时候又露出“这个字是咋”的表情给我...

平日除了训练他写作，理解方面就得靠不断重复听写和解释加深他的记忆。
好了，现在考完试，等考卷派下来又是战战兢兢的日子，
我以为写作练习平日做得够够多的了，结果还是不及格回来...
理解也一样，看了实在愣了一阵子。

再深入地去看答案，丙组的长作文居然写离题。
如果是一开始就跑偏题目还不这样震撼，可居然是上半段写得好好的“菜园一日游”
下面全部关于“菜”字都写成“花”...
我说你写文章的时候在想什么？在菜园走走一下能迷路去了花园吗....
他父亲生气得不得了，无奈到顶透，我看了也不知道该说什么好，
只能硬生生把喉咙快喷出来的血吞回肚子里，然后跟他说下次考试不可再犯。

至于理解方面，
KSSR的制度就是语法部分减少了，多了简答题，就是根据文章写答案那些。
因为还是四年级的关系，高层次思维的问题还只是占很少，多数答案还是可以从文章中找到的。
但是做了几次练习过后，才发现他的理解能力真的不好，
为了让他在回答问题之前更能了解文章的内容，一个个字引导他读完后，
就要他分段解释每一段的内容给我听，不需要一模一样，只要一个他理解的大概就好。
这部分他还算过得去，但是让我抓头的是，他理解了上面的内容，看到题目之后却完全没有头绪要怎么回答。
我已经解释上面的内容咯，下面的问题就是问A找A的那种答案，他可以完全忽略他前面读了得内容，然后看着我说：我不知道。
有时候我怀疑他是不是存心要等我给他揭晓答案，想骂又担心他真的是不会，让他更加没有信心做下去。
明明答案A就是上面，他读了之后却完全找不到A在哪里，问题究竟出在哪里？

其实，我有时候挺心疼这孩子的。
先撇开他专心不专心做练习的部分，说说他自身的状态。
父母不会看华文，把孩子送进华小，对孩子来说，这本就是比较吃亏的起点。
那也没关系，父母因为工作，放学之后都直接送去day care补习做功课，
然后每个星期一和五，一回到家就到我来给他补习，
基本上每次到了我的时间，他眼睛都红红，半瞌眼睛上课。
每每看到他这么累，我灌输的知识，他也大概吸取30%就脑容量亮红灯了。
有时候甚至真的晃神到我叫他都意识不过来，只能暗暗叹气让他去洗洗脸，走动一下。
有时候已经很赶着要考试温习，我也试过不给他坐椅子，站着背听写还是读文章（好吧我知道这样已经够残忍的了，在自己家补习还被罚站）。
可是我也有我的进度要赶，可以的话，我真的宁愿不要下午给他补习，day care回来之后应该好好睡一下，晚上才抽时间补习。
无奈他父母只要下午时间一次过让他补完习，我也只能接受。

现今的孩子，年复一年过这样生活的绝对不是一两个，
以前在补习中心，班上的一个学生也是因为不断做功课做到崩溃，
甚至丢铅笔喊不想做功课了。
当时我虽然心里一震（因为他是非常优秀的学生），也得装淡定把他铅笔捡回来，
然后给他一段冷静的时间，不必做功课，只给我好好休息。
他要画画还是怎样，只要不打扰到别人我都无所谓（补习中心其实不给学生无所事事的）。

有时候明明已经很优秀，但也被逼上绝路，
有时候明明吸受不了那么多，学习那么长时间，却不断被逼一个来了又一个。
把这些所谓的现今社会现象看在眼里，我也只能看，能改变得了什么？
或许现在的父母学历都很高，对孩子的要求也非常高，希望孩子也能像自己那样，
反观以前的父母学历低，却很少强求自己的孩子有多厉害，反而是引发那个孩子的自觉性，
想要给父母争一口气，还是想改变父母一生劳累工作的困苦，努力鞭策自己学习以后能找份好工作慰藉父母。

现实和梦想总是有矛盾的，
在我身上也一样。我虽然很希望这个学生能考好成绩，
但却心疼他上课上到打瞌睡的模样。
有时候费了很大的劲给他讲课，但是他不够专心听，我的怒气一时上来很想骂醒他，
却碍于现在的孩子“不能过分喊骂”而忍声吞气。
说到底，我也是他父母请回来提供服务的，我没那个傲气可以说骂就骂，不教就不教啊。

有时候是因为学生弄到自己精神劳累过度，
体力上是没什么，但是最近上课之后总会觉得去打了一场战似的。
好在另外一个中学的，学习能力非常强大，
加上中学阶段，基本上都是给她解释，而不是硬塞知识给她。
这个学生特别优秀，其他的考试平均都80分以上，虽然华文稍微逊色，
但也不掉过65以下，对于一个家里也是不讲华文的孩子来说，她已经非常棒了。
上次的考试她考了76分，再一次印证了她超凡的吸收力，
语法有时候转得比我还快，她不过是弱在文言文和写作那边而已，
 名句精华是常胜将军，可以拿满分，当年回想自己的实在...

对于这样的学生，我可以教得更多，
因为不需要浪费太多时间一个个慢慢教，我把大量的时间挪到文言文和文章来，
文言文是一个最精彩的部分，文言文带出的故事是可以剥开一层又一层的。
可能上过邱子的课，特别喜欢用导读的方式给她讲，
虽然偶尔跨出内容外的，但是这绝对是加深古文理解能力的基础。

如果在这方面她可以做得很好，那么最重要的自然是给她培养一个喜爱华文的心态。
若只是沉闷的要她被名句和含义，那么又违背了我不要死背的原则，
在她能理解的范围内，跳出了单单名句的范围，给她讲中国的朝代变迁，
从前秦到中国封建统治制度的瓦解，虽然只是很简单的说，但想给她一个宏观的概念，
阿不然那些出处要知道来干嘛？
又或者一些名句背后的故事，特别是百家和三国时期出来的名句，背后特别多故事。
可能自己的知识范围很有限，能讲的故事来源也不丰富，
但是尽自己能力所能给她讲，看到她听完之后的表情，或许是报之微笑，或许是有感而发，开始说她自己的故事，
其实，这才是教学真正的满足感。
特别是华文这一科，精华应该在学习前人的结晶，衍生出自己的感观，再从而领悟出新的一番道理，
自己还没那个功力可以到那种境界，但是分享很重要，
在现阶段能做到的，也是和她分享，交流，再领导，
一个人的力量很薄弱，能改变或者吸引多一个人来珍惜华文，喜欢华文，
已经是最充裕的回报了。

生活里看似很多伤心和不如意的事，
可是很多时候都是自己捆绑了自己，走不出那个情绪而已，
要是有更悲惨，更意义重大的事情来比较，才会耻笑自己的不如意有多渺小。

我不想被情绪绑架，
所以再乱七八糟的心情我都要收复它，
任性地堕落一两天，其实我还可以用我还有的力量去帮助其他人，
例如学生。
伤心总会过去，可能当下走不出来，
可总会有过去的一天，
可以任性地发泄，但是答应自己，不要花太多的时间在自怨自艾，
倒不如把时间付出在他们身上，学以致用，用自己学习的领域去帮助更多的下一代。

薪火相传，说的，大概就是这个意思吧。
 

请继续奔跑

除旧迎新，就这样迎来了新的一年开始。
如果要作相较，今年的新春假期实在闷得发慌。
因为家庭问题，今年也不回去乡下了，只是安分待在家里过新年，
其实回去乡下也只是“老一辈”的乡下，到了我们这辈，基本上都是在城市长大生活，
每年的回乡都是陪父母看看以前他们认识的亲朋好友，
缅怀以前在乡下和公公婆婆生活过的乡村生活。

既无感情，也就没有羁绊，
今年家里的问题导致不回乡，我也没有什么诧异。
回去也只是负责道不尽的喜庆话，叫不尽的称呼罢。

刚才的除夕，过得平静很平静。
我家是个大饭厅，每年的除夕夜就是大家吃团圆饭的地点，
堂哥堂姐姑姑伯伯都会来我家热热闹闹聚会吃火锅，
像是万年不变的老规矩，可惜桃花依旧，却已经人去楼空。
第一个遭受巨变的就是亲戚的离世，接着堂姐表姐的出嫁，
大家都有了需要帮忙和支撑的夫家，
家族的聚会慢慢变成零零散散，在这种节庆更是显得冷清。
原来在平平无奇的日子里，已经稍稍起了变化，
以为会一直长存的景象，也逐渐模糊，
刚才的除夕，本来是应该闹哄哄，大家聚在一起喝酒吃火锅看节目，
虽然今年还是进行着这样的情节，但是参与的人总觉得失去了一些味道。
嗯，与其说是不习惯，更多的是说不出的无奈。
但是并没有为此感到悲伤还是难过，毕竟堂姐表姐出嫁，是喜事，
特别是堂姐，她的前半辈子都没有好好试过家庭温暖，如今有一个爱她、陪伴她、给她一个家的男人，真的很好，很棒。

日月无声，水过无痕，
今年的心里虽然有些感叹和无奈，
但是过了新年，奔跑的日子依然按期进行，
在这个假期里慵懒的日子过得很多，已经准备好要卖力奔跑！

2016
不求其他，只求自己身边的人一定要活得健康，即使不再相处依旧，
也要活得好好，健康！足矣。

嗜睡症

这篇是2016年的第一篇，感觉真的有点别扭。
之前在新的一年前都大概会总结一下今年的人事物，
但是因为那阵子都和期末考撞在一起，真的没有空隙时间让我想起这件事。

时光荏苒，
就这样过了3个学期，也只剩下4个学期。
但是和玩线上游戏没差，一关过了下关只会更难过。
第三学期的负担真的很重，期末考试更是梦魇。
不能想象下个学期到底要怎么过，7科内，5科都是主科，呵。
算了，既来之则安之，兵来将挡，如以前说过的，
没有逼到一个境界你不知道自己的能耐到底有多深。

考试过后就一直赖在家里，
几乎足不出门，只要家里有吃的就不想出去，而且非常专心煲连续剧。
一个星期左右把芈月传看完，也算又达到一个境界了，
之前开始追看，是因为冲着孙俪娘娘而来的，结果看了几集，还真心觉得有价值去认真看，
这个和第三学期修的国学课有息息相关，感觉看了就有共鸣。
先秦诸子在我们既定形象中，就是不外乎各家学者辩长论短的，
为了宣扬自己的理念而互相争论，也比较少会把先秦的故事拍成电视。
但是看了芈月传很能感受到当时百家争鸣，互相争辉的场面，
里面的角色又时不时念一下诗经、唱一下楚辞，
国学大考时背下的诗经忽然出现，还真的会让人会心一笑。

里面的角色也是演得好。
孙俪娘娘自然是最好，她一掉眼泪就有那种马上带你入戏的感觉，看得人涕泪并下。
这次和甄嬛的恰好相反， 少了宫斗，多了政治，内容拍得上历史片那样了。
不知道是不是个人主观问题，秦王找方中信来演，非常不适合。
属于他那样年龄和气质的男主角也不少，总觉得他少了那么一点霸气。
呃。最hit的义渠王，很有男子气概，不过角色的设定很有漏洞，演得那么难舍难离，
为何最后的结局会那样？应该是说，芈月当上太后，后面的剧情就变得越来越奇怪了。
虽然说以前太后可以有男宠，但是看到芈月在外朝伶牙俐齿把百官震得雷霆贯耳，
镜头一转，就进入寝室抱着义渠王撒娇的景象，彻底颠覆那种太后的肃穆形象哈哈。

“不要抱怨一个女人太强势，那只是因为你驾驭不了她。”

看完了一套剧，迎来了远方的网友。
去年因为各自忙着，说好的一年聚一次也没有连续守诺，
恰巧这个月有机会和时间可以聚一聚。
虽然只有2天，但是因为之前懒在家里太久了，身子都变得很沉，
两天连续东奔西走下来，把精力都用完了，
结果今天在家里不断睡，睡到自己都觉得太超过，现在也很想继续倒下去睡，
但是睡太多了，而且睡到要备的课完全搁在一边，除了要做自己的功课，顺便也来打打字，把不灵光的脑袋给好好整理一下。

这2天其实也没有去很多地方，
不过很衰，你知道足不出户对我这种万年倒霉鬼来说是什么意思吗？
就是一出户就会排山倒海的倒霉事涌出来。
明明就是前一晚还弄好的路线，结果迷路，还走了不短的迷路，
明明就是热了很久的天气，这2天就是时不时来个过云雨，把行程都打乱。
还好可婷一直嚷嚷要去玩水我都say no，不然真的花钱去淋雨。
真心不喜欢这种感觉，准备好的玩乐心情都消失匿迹了。
对方玩得开心就好，倒点霉也就算了哈哈。

其实，昨晚重遇到一位故人。
一位已经很久很久不见的故人。
虽然并没有走向前去面对面打招呼，但是听到他的声音，他的身影，
真的不能说，光阴不饶人。它不仅改变你的外表身形，甚至一个人的菱角，性格，坚持，都渐渐磨平。
你我曾经生活在同一个圈子，我们曾经是亲密的同学，
可惜白云苍狗，以往的感情也变得清淡，好像连一个隆重的再见也没有说，就彼此走上陌路。
忽然领悟到，在这个年纪了，在前段的日子所遇到的人，很多很多，已经好像过客那样淡出你的人生，
以为可以万年不变的情谊，好像也无声无迹消失了，甚至从什么时候开始疏远也不清楚了。
人聚人散，既定不变的定律，除非因为忽然想起，或者在路上碰见，除了心里轻叹一声表示感慨，我们又能如何呢？

其实，只要你都活得好好的，曾经当你人生中的一个小过客也足矣了。

 

生与死。

一篇好的散文就是要结合作家切身的感受和理性的光辉对不对。
所以我要放下手头上的一切，把我在自己、别人身上的所感所思写下来。
虽然不是亲身经历，却又很想抒发一些自己的感受，或许每个写文章的人背后都有一个八卦的潜意识？

好吧，其实我想说，为什么两个人在一起要那么复杂化。
难道你们不觉得，其实人与人的爱是一种自然的反应现象，
除了人类之外，其他生物对爱这词都是简单而直接的。
所以人类到底在做什么？为什么把一个最直接了当的反应做成那么难以理解？
是因为显示人类的多愁善感还是人类对世间万物一个合理化的诠释？

我曾听过某人说女生最美的表情就娇羞。
但是不管什么第三人类、女博士都好，
女生都只是做个样子，伪装纸老虎，面对一些人，内心也是会超级慌超级害羞。
不显露不代表没有。
然后我看到的是，不断在伪装自己的那个女孩，有点给自己加了一个枷锁，
也为亲近别人的距离布了荆棘。
范冰冰曾经说过，在喜欢人的前面，可以试着软弱一些，不要把自己显得太强硬。
不要因为自以为的坚强，竖起了尖锐的硬刺，
刺伤别人，是会留下伤口的，虽然我觉得随便被刺伤就放弃的男人很逊，
可是有抓紧的机会，就不要轻易放弃，不要到后悔莫及的时候才来自怨自艾。

能在一起的时光太短，即使是一辈子，对相爱的人来说也很短暂。
何况现在已经20出头了，扣掉你睡觉和工作的时间，你还能花多少时间和喜欢的人在一起？
这情况还是我说的比较乐观的那类，要是不乐观的，
就好像巴黎被恐怖分子扫射袭击，连说再见的机会都没有就在极度恐惧中失去一切的知觉。
现实的残酷，又再一次让我意识到，只要活着，没有什么过不了的事情。
也许是因为自己也执着过，明白那种放不掉丢不走的执念，
可与其在和自己赌气，为什么就不能为了爱稍微低下头，弯下身子，把幸福抓回来呢？
当然我并不是说每个人在爱情里要把自己矮一截，但是爱情没有绝对，只有互相迁就不是吗？

世事太无常，谁又能百分之百确定明天会发生的一切。
社会给太多的束缚，教育文化的枷锁太沉重，我们都依照着既定的轨道进行我们的人生。
连爱情和友情也逃不过这个轨道，太哀了。
能在一起的时候，能爱的时候，都不要放弃，
不管是对家人，朋友，爱人，都一样。

能活着已经很美好，不要对自己和身边的人太苛刻，
或许等你回过神来的那天，已是百年身。

悠哉悠哉。

过了星期五，这两天几乎把自己封闭起来，
把自己完全彻底忘掉大学一切功课，非必要也不想有社交性的谈话。
或许是另外一个彻底解放自己的方式吧，
重拾旧业，做我最拿手的事情——完全沉坠在自己的世界里。

有时候忙忙碌碌的日子，时间的确过得很快，可以和身边的同学并肩作战，
但是时间长了，也觉得应该有个短暂的停歇，
开学至今，几乎没有碰过课业以外的书，
原以为自己习惯日日面对机械循环的日子，忽然觉得心慌了。
偶尔自己也会想吐糟自己，
面对太多现实的事情，心里也会渐渐变得冷漠对待，
在嬉笑怒骂的表面下的，更多是冷“心”旁观，
你压根不知道神经敏感的人在看一件事情会看得多复杂。
恩也就是俗话说的“庸人自扰”。

所以搞定了一些燃眉之急的事情后，
打算给自己回归在自己的世界里。
我需要好好拿起一本长篇小说，把自己舒舒服服安置在自己的房间，
然后在这段短暂的歇息里，
尽情的想象那个属于我的世界，
在现实中，太多残忍的事实要面对，当中也包含的自卑心。
在自己想象的世界里，我可以放肆把自己的情绪如柳絮飘飞，
当情节走到高潮时，心眼也跟着紧张，
当主角走到分离时，眼泪可以尽情地落下，
每一次的重聚，会为了祝福而感动的心。
在自己的世界里，没有人可以左右我的思想，
可以讨厌很讨厌的人，丝毫不隐瞒自己的愤怒，
遇到喜欢的角色，可以把他想象成我有好感的人身上。
我可以尽情任性，却不需要理会任何一个人的冷嘲热讽。
这种感觉真棒。

如果你要把这个想象加诸到现实世界里，
那么我可以说是一个疯人，
一个彻头彻尾的疯人。

现实世界太多束缚，太多纷纷扰扰的规律。
其实我也只是一个喜欢做梦的女生，
原来，我还会做梦呀。

原以为自己被现实洗礼地一贯如彻，
却愕然回想，太多的心态，其实也是一线之差。
如果你过不了自己那个坎，那么你就注定只能做那个人。
如果你可以抛开世俗的坎，那么你就是那个独一无二。
当然当然，你也要担上怪癖的那个称号。
所以总的来说，我也过不去那个坎呀！

把自己锁起来的这两天，也是时候结束了。
梦做完了，既然我无力美梦成真，那么就努力活在当下吧。

优哉。

overload的火箭_

标题下得非常贴切，恰好形容这个学期的生活节奏yeah。
既要快速前进，又要超载，随时面临坠机的危机，
这就是我们一起身在其中的境况。

明明还有很多东西可以赶，但是现在跑来更新部落格都不知道会不会被作业的组员骂，哈。
其实我不想和人家抱怨真的很多东西做很多东西赶，
因为大家都好像和我一样不是吗。
所以多余的抱怨会变成唠叨，让别人厌烦的唠叨，只能闭上嘴大家一起默默冲破是不是。

而且这个学期感觉多了很多把嘴，很多杂音。
或许自己也是当中的杂音之一，我从来都不否认这点哈哈。
这是因果论啊，反正有人的地方总会有是非，没人可以逃得过。
人总是这样对吗，认识时间长了，自然会看到很多缺点，
但是我坚信，那些看到你缺点了，还对你不离不弃，吵也吵不掉的人才是最应该被珍惜的。
我很庆幸我身边还有那么一丁点不离不弃的人 (ˇˍˇ)

压力是无可避免，
但是没有压力，哪来证明自己还活着呢。
对自己承诺，压力之后可以好好去旅行一次，
然后当成集邮那样，把你干倒的压力变成你人生成就的一部分，
以后一件一件炫耀给自己的孩子听啊！！哈哈
开玩笑的，有些事情证明给自己，证明给家人看就好。

看看一下时间规划，
开学到现在已经无声无息进入第七周，

对于自己的原则，不放弃
我相信我做的到。

文字——天使翼

人生总是充满未知，或许在某个时刻，你会想通或者接收到一些讯息。
一些连自己也差点忘记的讯息。

今天上国学概论的时候，那位老师又开始自嗨。
撇开我不喜欢她某些说话的态度，今天她的确说着说着，让我心里稍微颤抖了一下。
不是感动，也不是说改变我的一些想法，而是她唤醒了一些，我对文字的感觉。
或许在你眼中，读中文系的人肯定喜欢多愁善感啦，
一片落叶也可以说到轰天震地的爱情之类的。
今天老师谈起我对文字最初的感觉，就好像第一次见到你生命中的那个男生一样。

老师“炫耀”了她自己手写的本子，
记录下每天的行程，工作，感想等等.....
用文字记录下我们人类最善忘的一些小细节。
（虽然我觉得每个小时做什么都记录下来是一件很变态的事情。）
但是无可否认，有一些，一小点的感动，在你遇见的那刻，可以是刻骨铭心，可以让你心里感动到想掉泪的小事，
就因为我们缺少了文字记录，在你记忆就会静悄悄的离开，消逝不见。
所谓爱文字，是纯粹用文字来发泄自己，还是相信文字能改变一切的能力呢？
我止步犹豫。
所谓喜欢文字，是不是要时时刻刻提着笔写着字，才叫爱文字呢？

我忘记了自己最初喜欢文字，是因为从手写的文章，一笔一字，写出自己的文字世界。
曾经何时，我的习惯，是买一本绘画本，写了一大篇的文字，再画上符合心情的图案，
每次用手写，都会想着自己心里最真实的感觉，因为不能快，所以只能细细问自己最真切的感受，
再一字字写出来。
这个习惯，是因为家人会偷看我的日记之后，才决断不再动手写日记。
当初痛苦的回忆，我不想提起，更不想又在回忆，
但是我不甘心，即使我不用手写，我也不能断了写文字的路。
那时候会用电脑了，会用论坛了，就在网上一步步把自己的日记记录下来。
就从那时起，我和键盘谈上了细水长流的爱情。
键盘甚至被我打到字母不见掉，我也不愿意换一个新的，
因为我喜欢了那个角度，那个大小，那个触感......
只有用那个键盘，我才能思考，字体一致，不会有手写不能快而需要花更多时间的情况。

在年龄越大，想说，想写的字越来越多，
用手写，有点赶不上自己急躁的性子。
有时候用手写，或许开始的时候不断跑灵感出来，但是因为写字速度限制，
我会越写越觉得空泛。
就好像现在我心里很多想法，我必须在最短的时间把这些想法整理出来。
键盘是我最好的陪伴，最好的工具。
我并不是不喜欢写字，而是我用了不一样的方式呈现出来。

但是今天老师说的一番，的确让我觉悟了最初喜欢上文字的原意。
一开始我听了老师讲自己用文字记录的习惯，说喜欢文字的人应该每天都写很多字，
我暗自心里想，我是不是在之前夸大了自己？
说喜欢文字，但是我并没有达到这种程度，我应该否认自己的喜欢吗？
不。
我坚决说不，我并不是你，喜欢一个东西，可以用很多种方式。
我可以怀疑自己是不是不够努力，但是不怀疑我相信文字的力量，
我虽然没有像你那样爱文字爱到每天都要写好几百或者好几千的字，
就好像每个人对别人的好都不一样，
有的人，喜欢你，会对你千依百顺；
有的人，喜欢你，会对你挑三拣四；
有的人，喜欢你，会对你诸多限制。
每个人，喜欢的方式都不一样，我不能以你的准则来标签我自己，
正如以前中六老师说的，每个人，心里那把尺都不一样长短。
我很佩服你爱文字的方式，但是你不能断言，喜欢文字的人就应该怎样怎样...
这样的喜欢就变得很廉价，廉价得好像一道道没有温度的方程式。

翅膀并没有折翼，
只是它在等待风，等待一阵能把它吹上天空的风......