孩子气

惭愧了一个晚上，
是不是就能改变任何事情？
不可以。

这个也是一个很好的教训。
教训我以后不要乱听别人吩咐，还有自己记忆力真的很差。
果然我的“三秒记忆”不是浪得虚名。

彩排的时候总是一切顺利，一切看似美好，
但是状况总是要来就来，也证实自己实力不好啊。
除了对不起，不好意思，抱歉，我真的词穷。
现在还真的祈求那个被我一时忘记全名的老师莫要介怀，
不然真的跳楼都救不回来。

沮丧了一整个晚上，独自驾车回到家，
一往如昔的老爸还在等门，
也知道我折腾了一晚肯定没什么好吃到的，
准备了宵夜给我，然后洗完澡就整个很情绪化的把今晚的不顺利一股脑告诉老爸，
老爸听了就淡淡说：没关系嘛，过去了，对我来讲，小事而已。
在大家面前按捺住的情绪，终于溃散。
眼泪默默流了下来，不过老爸倒没看见。
那般的孩子气，那般的脆弱。
有时候在外面真的遭受了什么失败，回到家老爸总是会好好的呵护和安慰，
可是有时候更憎恨自己，因为自己不争气才失败。

感觉我讲那么多好像废话那样。
不讲了，过去了，笑笑就没事，反正表现都出啦，哈哈。
明年就穿美美，坐着大吃就好了。

违反宇宙自然规律的爱？

实在太久没有看到一部电影可以让我心里那么震惊。
即使看完了，做什么事情依然被这股震撼压制着心头上，不得不抒发一下。

Transcendence。
这部由Johnny Deep主演的电影，去年上映，今晚在HBO上播，
上网查了一下其实当时对这部电影的评价不怎么好，可我却觉得这电影很值得人家深思。
故事情节大概就是johnny deep饰演的科学家Will Caster，他一生研究神经工程，
尝试把人的智能意识输入进电脑内，让人类变得更强大，更无所不能。
然而他这种学术争议被恐怖分子反抗，说是违反了自然界的规律，没人可以创造上帝，
于是他被恐怖分子开了一枪，不死，但是被放射性毒性侵害身体，剩下4个星期的时间可活。

他的妻子，Evelyn，也是资深学术者，她很支持她丈夫的理念，
Will 被恐怖分子袭击，剩下那么短的寿命，她想尽办法想留住丈夫，
最后和一位朋友打算把Will的意识输入进电脑里，让他永生不死，可以陪着她。
剩下的日子里他们很努力实践这件事情，但是研究并不完整，到Will断气的那一刻，
他们仍然无法启动Will在电脑里的神经意识。

Will的肉体死了，Evelyn和她的朋友打算从此shut down电脑，
不再执着继续研究下去，岂知电脑从新restart之后，Will的意识已经成功组织，
用电脑和Evelyn交谈，并连接至全世界的网络，Evelyn帮他完整了他的愿望，
为了躲开恐怖分子的追捕，Evelyn到无人知晓的小镇重建地下工作室，
让Will可以靠着电脑继续完整他的研究。

慢慢的，随着will不断的吸取网络上的一切知识，他不断发明了许多高科技的技术和工具，
他研究成功的奈米技术可以修复人体受损的细胞，可以让植物起死回生等等
他把这些研究成果推广到真人身上，他医治过的人就好象和他连接上，
不会死，也会依照他的意识行事。

其实，这很可怕，不是吗？
人，不会因为意外受伤，也不会再经历老病死的过程，
是，你是不用承受失去亲人的痛苦，可这样真的好吗？
不死的人，又怎么会有新的生命萌发？
人最伟大和感动的，就是一代继承一代，智慧，血脉。
每一个新生都应该凭自己能力突破久一代的局限，
人类的进化，不应该是靠着永生不死来蜕变，
每一个时代的兴衰，背后带着的 ，是精神，是坚持，即使失败了，也会有新一代的带着你的失败，激发自己的新思想，努力寻找突破，带来新时代。

我看了这部电影，觉得很恐慌，
因为妻子对丈夫的依恋，不舍，宁愿把丈夫安置在电脑里，那样的陪伴，和空虚没有分别。
没有他的心跳声，他的呼吸起伏，他的温热，就连实体也摸不着，这样的陪伴，和精神病又有何差别。
最后Evelyn意识到世界受到Will的威胁，她宁愿把病毒注射在自己体内，跑回去找Will
途中受伤，Will也意识到，其实他的妻子已经对他存有戒心，甚至害怕他，想逃离他。
即使他心里有了疑虑，如果他把妻子的意识上载到电脑，他也会感染病毒而全面瘫痪。
他创造了一个全新的自己，可以永生不死，可是看到自己喜欢的人奄奄一息，他最终还是选择救她。
就在救她的那一刻，他被她体内的病毒一并感染，最终两个相拥至死。

如果如那些极端分子所说，他已经不是以前的他，打从他把自己输入电脑后，
就已经变得一发不可收拾，他野心逐日庞大，想把世界打造成他想要的模样。
其实，最原的初衷....他也只是想要陪着他心爱的那个女人，不是吗？
 如果他变得不受控制，他也绝对不会牺牲自己，换来的，只是想救他老婆。
现实和意识上的冲击，那么矛盾，那么不可理喻，
人类可以接受一个他爱的人，却完全讨厌他做的一切行为。
不为解释什么，这就是人类的天性，矛盾也是人类最不可思议的意识。

 因爱生痴，因爱生恨，似乎是相随相互的道理，
那么让人无解。
亦是是无奈，
人类真苦。

有兴趣的话，你也可以去看看这部电影，
绝对是与众不同的。

（星期二不是有考试吗我到底在干吗，唉，真是的）

无。

今天，实在有点措手不及的感觉。
毕竟这种让心情大崩溃的事情也是很突然的。

稍早前的大伯进院，今天接到这个消息，还以为是因为病情恶化还是怎样。
其实，不满直说，老爸那边的手足兄弟，关系都是很亲密的，
当然在我成长过程中我也看过他们吵架过，不合过，
但是每次总会事过境迁，而我们这辈的小孩，从来也不会因为这样而变得疏远。
 该怎么说呢，或许是因为老爸这边的亲戚，
都是比较集中的，我们都住在雪州，而且是非常靠近的地区，
即使平日大家各忙各的，但是要相见还是很容易。

而伯伯和姑姑们，没有一个是没有受过他们溺爱的。
大伯是家里最有权威的长辈，当然他弟弟妹妹们也很尊重他，
虽然以前他忙着生意，可是近年来已经退休了，可能人就是这样吧，
都是老了，才了解到，和家人相处忽然变成是一件很来不及要做的事情。
所以新年也常常邀我们去他家，不然就是带着姑姑们一起去吃大餐。

他们都是从小看着我长大的。
上次姑丈离开的事情，心里又怎么会那么快平伏呢
几夜梦回，还是会想起以前小时候他如何待我。
特别是看到小姑因为他的离开，常常自己一个人，
这种心痛的感觉，真的让我......

姑丈是很顾家的男人，他待老婆和孩子们都很好。
以前小学的时候，几乎每个礼拜都去他店陪他，
也记得他常常带着我去pasar进货，然后一起吃早餐的时光。
虽然之后长大了，也渐渐很少见到他，生活逐渐忙碌起来，
但是他因为半退休了，闲来无事的时候，都会跟小姑吃了早餐就来我们家坐
一坐就是好几个小时，和老爸老妈聊天。

为什么休闲的人生才刚开始，就要面临生离死别的过程了呢？
姑丈的离开，让我第一次因为生命的无常让我精神崩溃了。
你不知道，你不知道我看着他灵堂的时候，究竟要用多少力气，才能鼓起勇气望着他的遗照。
姑丈走了之后，虽然心里很惶恐，但是事实也慢慢接受起来，
努力不再看到小姑就想掉泪的那种状态。

今天二伯的忽然逝世，更是让我五雷轰顶。
新年那时候，我们不是才到怡保和他见面吗？
不是吗？
二伯一生都走歪了，坐牢出来之后，也没有好好珍惜自己的一对子女，
我和这个堂姐关系比较好，有时候她和我聊天，都是在感叹自己没有一个完整的家庭，
自己的人生都不好走，我也知道她的苦，
自己的父亲不争气，自己好像什么也做不到，
所以相隔两地，都很少见面。

可是，
这2年来，二伯已经收敛了不少。
虽然做的事情也不怎么见光，但是至少没有以前那样糟糕。
慢慢的，工作也不在放在夜工，好像平日的上班族那种时间，
他身材臃肿，加上长期烟酒，脸色确实很糟糕，半人半鬼。
但是今年看到他，真的换了一个脸似的。
可能生活作息变好了，所以也精神很多。

虽然和孩子的关系还是很差，
但是一切都开始好转了不是吗？
至少他开始把自己的生活搞好了不是吗？

更让我崩溃的是，
其实是因为老爸。
我很少，很少听到老爸那种语气。
和他聊电话的时候，我察觉到应该是有很差的消息，
是大伯病情恶化了吗？
还是手术不够顺利呢？
我只是没想到，原来是让人更招架不住的消息。

老爸凌晨接到消息，
那夜，他说他掉了好多眼泪，好多眼泪....
基于大伯住院，他在犹豫着要不要把这个消息告诉他，
后来他还是打电话给他大哥，也说了要有心理准备。
大伯其实很steady的接受了这个事实，
就问老爸，二伯身后事安排得怎么样了，等等
说着问着....
到最后大伯也哭了。

 老爸跟我说到这里的时候，
我听到另外一边他开始哽咽的声音...

我的天，我实在打不下去了。
我怕我再也忍不住低声抽泣的声音会打扰到室友。

我怕我会管不好我的嘴放声大哭起来。
今晚流的泪，就当是和二伯的离别。
虽然没有办法赶去出席丧礼，但是心一直都在那。

其实，这个世界上，只要你活着，
只要活着，
什么事情也不是障碍。

只要，活着。

Rest In Peace.

稀.雨

下雨了耶！
感觉就好象被钉在架子上曝晒了几天，忽然被人家丢进游泳池的感觉。
太值得庆祝了，赶快来借用愉快的心情给日记添点欢乐。
这几天明明就是对着电脑对得花残粉退，辐射多得洗不掉，脸上又开始冒痘，
还不把握时间，把精神和时间拿来打部落，自己觉得自己有时候真的太糟糕，自我控制力太低哈哈。
感觉我的blog都拿来宣泄一些不开心的事情，
每次有好事都会急着找人分享，所以今天要局限自己，只能分享开心事，杜绝负能量。

好的，在家休息了1个礼拜，感觉也不错，至少是在家，
管他埋头在电脑面前，但，至少是在家。
然后接着假期的空档，把去台湾的行程好好拟定了一下，总算是七七八八，安心许多。
当中当然很开心啦，我以前的朋友总是说：你安排旅游那么厉害，为何不做导游。
我也记得，曾经有人说过，我会是一个很好的老婆，因为不管里面外面，我都是那种会把事情安排得很好的人。
只不过，这只是表面的称赞，入不了你的心。哈哈反正，今天不谈负能量。
其实我只是没有安全感，总觉得去旅游之前，自己还是要稍作一点功课，
我可不想什么都不知道就糊里糊涂去到一个地方，要是不喜欢，只是有惊无喜，不符合我对旅游的定义。

这次去台湾是夏天，总共9日，我们采取半自由行半包车的旅游方式。
毕竟是第一次去，我们也要去蛮多郊外的地方，于是还是选了当中5天包车。
感恩遇到一个很好的阿玮先生，也就是包车的司机兼导游。
台湾做服务业的总是比本地稍强一些，至少沟通方面就优胜了。
然后自由行都是安排在台北地区活动，台北就是捷运站多，
而且也不会难走，感觉随便路上问人也不会迷路。
因为我们的预算不高，预算也都给了包车那个方面，所以住宿就比较平价的。
虽然平价但是感觉都很不赖哦，当中在阿里山下住的超期待，
是旅行车改造的民宿，价钱也含早餐和晚上的烧烤活动，感觉超酷的。
每次看到这些旅程就很想带老爸去耶，哈哈。


詩情花園渡假村

还没去，看看照片开心一下～

当然自由行就是随意购物的时候啦！
预算不多，所以只能看好再下手，可是自控力很低的人，往往都是失守的。
反正，我也没信用卡，也不会超支回来，顶多就把台币花完就算。

除了台湾行程让我兴奋，
还有就是小考的成绩吧？
虽然没有很好，但是比起上个学期连一半都不过的分数，已经好多了。
至少，到现在为止对于中文2课都在循序渐进，没有以前那种完全不知老师在说什么的状况了。
可能慢慢适应大学的考试风格和读书方式了吧。
这次2科都过一半，实在值得给自己一个小小的鼓励，
感觉我都大喜大忧。
天知道下次考试又再次跌入深渊，不知道那时候还能不能那么乐观面对。
随便，反正我一直都是抓着自己标准做事，过了自己那关就好。

最值得让人开心的是，现在还剩下半个学期而已耶！！！
太好了，又这样过了一个学期，当然，在结束之前，都还要继续鼓励自己，
5月份的谢师宴也要干得漂亮，才让这个学期华丽落幕。

分享了那么多愉快的事情，
那么今晚就不做报告了，听下歌，看一下别人的文选。
嗯，就这么说定了 :D

冰葫芦？桂花糕？

觉得应该好好写一篇，记录一下。
不知几时开始的事，到最后虽然没有结果，但是也想给它一个代表结束的句点。

我应该哭一场吗？
可是我又不是那么受不起打击的人。
还是说，他的事，早已不到我的心坎里去了呢....

若曦曾经用桂花糕和冰葫芦给十爷做过例子。
小的时候，因为吃过冰葫芦，但是家人嫌肮脏，不再给你买。
长大了，常常吃桂花糕，心里却一直惦记着小时候吃过的冰葫芦，
时间越发长，心里那个滋味越发想念，一直想着冰葫芦甜滋滋的味道，
直到有一天，你自己买了一串冰葫芦，吃下去，愕然发现，味道原来和自己心里一直惦记的味道不一样了，
人就是这样，越是吃不到的东西；越是放大那个味道；越是放不下那个感觉。

对人，又何尝不是？
 我问我喜欢他什么，时间也或许长得我也不知道喜欢什么了。
绝不是因为外表，或许是，当初，他对我的温柔和好。
很多人都觉得我性格刚烈，脾气又暴躁。
其实我在生活里，也是可以很一个人的生活。（好啦大学开学那段时间我的确失守了）
我本来就不是宇宙的恒星，从来没有一颗星球会绕着我转，我只知道，每一段友情，都是要亲手一点一滴建立起来的。
我也不是娇娇女，我有我自己生活的方式，我可以很好的照顾自己，
因为失去过，才不敢再奢望太多在别人身上，过于依赖，只会让你变成大树身上的藤蔓，大树倒了，你也没有生存下去的机会。
我也不喜欢用眼泪来博同情，因为有天你的眼泪失效了，也就失去了攀附依赖的资格。

可是又有多少人知道，在自我保护的潜意识下，只要你对我温柔，我也会想依赖的想法呢？
 我只是希望，
在我疯狂的时候，你会在我旁边和我一起疯狂；
在我想泼辣的时候，你会在旁边和我顶嘴；
在我想安静的时候，你会在旁边沉默陪伴；
在我想解放的时候，你会在旁边陪我走天下；
在我想有气质的时候，你会默默取笑我，却不会在别人面前揭穿我；
在我想装淑女的时候，你会是那个伸出绅士手臂牵我走出去的那个男人。

你说我没资格设一个那么高的门槛也好，什么也罢，
我宁缺勿滥，哪像你什么都吃进嘴。

今晚,是一个默许自己的句点。
其实感情淡了这个事实，我也早就已经看透了。
只是习惯性把他记着。
嗯，本来都是一个人，放下了，我压根没有改变什么。
我坚信，是我的，一定会是我的。

不公平,现实,残酷.

忽然很想放开所有事然后来打文,我本就是不能闭嘴的麻雀,但是遇到一些不舒心的事还是很想把自己埋起来.
最近好像发生很多事情都让我很沮丧或者低落.
考试好像越来越烂,以前在中六,只要我愿意努力读书,成绩不会差到哪里去,也不会和自己想象中落差悬殊.
但是上了大学,情况恰恰相反,让我真的很困惑,难道我走偏了方向吗.我真的.很无力.
感觉有读没读的结果都是一样,本以为放宽心的事情,但是周而复始的发生还是让我无力招架.
以前还可以说有补习抢救,但是现在别说补习,连朋友都不是很敢主动开口去问要怎样办,不管平日里怎么笑得乱七八糟,把话说得多好听,终究也不过是孤军作战,然后还没去战场已经中箭身亡.

然后最近也有和老爸起争执...
有时候越爱的人，越是会吹毛求疵，明明就是自己哪根神经不对，可是却常常耐不住心里那把莫名的火.
而且也发现老爸最近越发记性不好,一件事情就已经说好商量好了,然后接下来的2天就会时不时拿事情出来重复又重复的讲,我耐心又不怎么好的很容易发脾气,那么简单的事情为什么要重复一直讲一直讲.....
明明是很心酸的事情,潜意识里却容不下这一点小烦恼,真是庸人自扰.

除了家里和学业,人际那边也不是很开心.
我其实真的很懒惰要每每一次次建立起新的友情.不管是你我他,大家来这地方之前,都已经凭着自己的性格活了20年,甚至更久.
你可能接受不到某些人的性格,同时别人也未必接受得了我,在磨合之后,还能留下来的才是你值得珍惜的朋友对吗?中途离离合合,又要计较多少呢?
可是感情真的是用天秤来衡量的吗?
是不是你为对方忍下多少脾气,就代表你可以抓着这份情谊越久?
对我而言,不管是新友谊还是久友谊也是一样,永远不能去衡量谁付出比较多.
除非你交朋友只是为了自己活着,那就另当别论.
 
那么不公平,那么现实,那么残酷.

2015的第一天.

总算平安渡过了2014.在这个福祸难料的时代,能平安就是一切.

在我的2014里,说好不好,说坏不坏.

中六结束后,随之的是新的阶段,尝试了投身进我喜欢的行业,

过程中的学习,分享,带领,指导,独立,自强,用心,还有很多,都是最丰硕的收成.

然而过程中也是忐忑的,毕竟中六这2年的付出,也是时候收成了.

我从来都不是被命运之神眷顾的人,从来都不是.

或许正因如此,上天给了我一次幸运之门,让我踏进了国立大学的门槛,

这一切都是靠自己努力还有很多很多的运气形成的,感恩.

 也算帮老爸还了一个心愿,这一切都是值得的.



进了大学后,又是另一段曲谱的开端,

从一开始的超级反感,懦弱,逐渐被大环境所逼得改变自己,

过程幸苦,却是无可逃避,无从抵御的...

进了大学,颠覆了我对大学生活的遐想,电影看太多,现实与理想差很远.

每次进入新的环境,就要遇见重新的一群朋友,

虽然我曾经承诺过自己要和大家都是好朋友,可惜自己改不了的脾气还是很难吧.

也有一部分原因是我真的遇到很xxxx的人..嗯.



我珍惜那些真心爱着我的人,真心了解我的人,

懂我的人不需要解释,不懂我的人更不需解释,

如果你是以我外貌或者道听途说来判断我是一个怎样的人,

那么请你自行滚走,别拿着一副虚伪的笑容来掩饰自己的真实感受,

我会看不起你哦 :D



对于2015年,我没什么冠冕堂皇的期许.

我心里一直都是负面消极的,有时候自己讲的鼓励话连自己都信不了啊!

既然每年的期许都不怎么实现,那么何必又让自己抱那么大的希望呢.

比起遇上天灾人祸的灾民和受难者,我们都是拥有太多的奢侈人,

我只要我爱的人,和爱我的人,都一起平安的活着,

哪怕是距离十万八千里,只要你在某个世界角落好好活着,这就足够了.



平凡心拥抱2015,你好 :)