嗜睡症

这篇是2016年的第一篇，感觉真的有点别扭。
之前在新的一年前都大概会总结一下今年的人事物，
但是因为那阵子都和期末考撞在一起，真的没有空隙时间让我想起这件事。

时光荏苒，
就这样过了3个学期，也只剩下4个学期。
但是和玩线上游戏没差，一关过了下关只会更难过。
第三学期的负担真的很重，期末考试更是梦魇。
不能想象下个学期到底要怎么过，7科内，5科都是主科，呵。
算了，既来之则安之，兵来将挡，如以前说过的，
没有逼到一个境界你不知道自己的能耐到底有多深。

考试过后就一直赖在家里，
几乎足不出门，只要家里有吃的就不想出去，而且非常专心煲连续剧。
一个星期左右把芈月传看完，也算又达到一个境界了，
之前开始追看，是因为冲着孙俪娘娘而来的，结果看了几集，还真心觉得有价值去认真看，
这个和第三学期修的国学课有息息相关，感觉看了就有共鸣。
先秦诸子在我们既定形象中，就是不外乎各家学者辩长论短的，
为了宣扬自己的理念而互相争论，也比较少会把先秦的故事拍成电视。
但是看了芈月传很能感受到当时百家争鸣，互相争辉的场面，
里面的角色又时不时念一下诗经、唱一下楚辞，
国学大考时背下的诗经忽然出现，还真的会让人会心一笑。

里面的角色也是演得好。
孙俪娘娘自然是最好，她一掉眼泪就有那种马上带你入戏的感觉，看得人涕泪并下。
这次和甄嬛的恰好相反， 少了宫斗，多了政治，内容拍得上历史片那样了。
不知道是不是个人主观问题，秦王找方中信来演，非常不适合。
属于他那样年龄和气质的男主角也不少，总觉得他少了那么一点霸气。
呃。最hit的义渠王，很有男子气概，不过角色的设定很有漏洞，演得那么难舍难离，
为何最后的结局会那样？应该是说，芈月当上太后，后面的剧情就变得越来越奇怪了。
虽然说以前太后可以有男宠，但是看到芈月在外朝伶牙俐齿把百官震得雷霆贯耳，
镜头一转，就进入寝室抱着义渠王撒娇的景象，彻底颠覆那种太后的肃穆形象哈哈。

“不要抱怨一个女人太强势，那只是因为你驾驭不了她。”

看完了一套剧，迎来了远方的网友。
去年因为各自忙着，说好的一年聚一次也没有连续守诺，
恰巧这个月有机会和时间可以聚一聚。
虽然只有2天，但是因为之前懒在家里太久了，身子都变得很沉，
两天连续东奔西走下来，把精力都用完了，
结果今天在家里不断睡，睡到自己都觉得太超过，现在也很想继续倒下去睡，
但是睡太多了，而且睡到要备的课完全搁在一边，除了要做自己的功课，顺便也来打打字，把不灵光的脑袋给好好整理一下。

这2天其实也没有去很多地方，
不过很衰，你知道足不出户对我这种万年倒霉鬼来说是什么意思吗？
就是一出户就会排山倒海的倒霉事涌出来。
明明就是前一晚还弄好的路线，结果迷路，还走了不短的迷路，
明明就是热了很久的天气，这2天就是时不时来个过云雨，把行程都打乱。
还好可婷一直嚷嚷要去玩水我都say no，不然真的花钱去淋雨。
真心不喜欢这种感觉，准备好的玩乐心情都消失匿迹了。
对方玩得开心就好，倒点霉也就算了哈哈。

其实，昨晚重遇到一位故人。
一位已经很久很久不见的故人。
虽然并没有走向前去面对面打招呼，但是听到他的声音，他的身影，
真的不能说，光阴不饶人。它不仅改变你的外表身形，甚至一个人的菱角，性格，坚持，都渐渐磨平。
你我曾经生活在同一个圈子，我们曾经是亲密的同学，
可惜白云苍狗，以往的感情也变得清淡，好像连一个隆重的再见也没有说，就彼此走上陌路。
忽然领悟到，在这个年纪了，在前段的日子所遇到的人，很多很多，已经好像过客那样淡出你的人生，
以为可以万年不变的情谊，好像也无声无迹消失了，甚至从什么时候开始疏远也不清楚了。
人聚人散，既定不变的定律，除非因为忽然想起，或者在路上碰见，除了心里轻叹一声表示感慨，我们又能如何呢？

其实，只要你都活得好好的，曾经当你人生中的一个小过客也足矣了。

 

生与死。

一篇好的散文就是要结合作家切身的感受和理性的光辉对不对。
所以我要放下手头上的一切，把我在自己、别人身上的所感所思写下来。
虽然不是亲身经历，却又很想抒发一些自己的感受，或许每个写文章的人背后都有一个八卦的潜意识？

好吧，其实我想说，为什么两个人在一起要那么复杂化。
难道你们不觉得，其实人与人的爱是一种自然的反应现象，
除了人类之外，其他生物对爱这词都是简单而直接的。
所以人类到底在做什么？为什么把一个最直接了当的反应做成那么难以理解？
是因为显示人类的多愁善感还是人类对世间万物一个合理化的诠释？

我曾听过某人说女生最美的表情就娇羞。
但是不管什么第三人类、女博士都好，
女生都只是做个样子，伪装纸老虎，面对一些人，内心也是会超级慌超级害羞。
不显露不代表没有。
然后我看到的是，不断在伪装自己的那个女孩，有点给自己加了一个枷锁，
也为亲近别人的距离布了荆棘。
范冰冰曾经说过，在喜欢人的前面，可以试着软弱一些，不要把自己显得太强硬。
不要因为自以为的坚强，竖起了尖锐的硬刺，
刺伤别人，是会留下伤口的，虽然我觉得随便被刺伤就放弃的男人很逊，
可是有抓紧的机会，就不要轻易放弃，不要到后悔莫及的时候才来自怨自艾。

能在一起的时光太短，即使是一辈子，对相爱的人来说也很短暂。
何况现在已经20出头了，扣掉你睡觉和工作的时间，你还能花多少时间和喜欢的人在一起？
这情况还是我说的比较乐观的那类，要是不乐观的，
就好像巴黎被恐怖分子扫射袭击，连说再见的机会都没有就在极度恐惧中失去一切的知觉。
现实的残酷，又再一次让我意识到，只要活着，没有什么过不了的事情。
也许是因为自己也执着过，明白那种放不掉丢不走的执念，
可与其在和自己赌气，为什么就不能为了爱稍微低下头，弯下身子，把幸福抓回来呢？
当然我并不是说每个人在爱情里要把自己矮一截，但是爱情没有绝对，只有互相迁就不是吗？

世事太无常，谁又能百分之百确定明天会发生的一切。
社会给太多的束缚，教育文化的枷锁太沉重，我们都依照着既定的轨道进行我们的人生。
连爱情和友情也逃不过这个轨道，太哀了。
能在一起的时候，能爱的时候，都不要放弃，
不管是对家人，朋友，爱人，都一样。

能活着已经很美好，不要对自己和身边的人太苛刻，
或许等你回过神来的那天，已是百年身。

悠哉悠哉。

过了星期五，这两天几乎把自己封闭起来，
把自己完全彻底忘掉大学一切功课，非必要也不想有社交性的谈话。
或许是另外一个彻底解放自己的方式吧，
重拾旧业，做我最拿手的事情——完全沉坠在自己的世界里。

有时候忙忙碌碌的日子，时间的确过得很快，可以和身边的同学并肩作战，
但是时间长了，也觉得应该有个短暂的停歇，
开学至今，几乎没有碰过课业以外的书，
原以为自己习惯日日面对机械循环的日子，忽然觉得心慌了。
偶尔自己也会想吐糟自己，
面对太多现实的事情，心里也会渐渐变得冷漠对待，
在嬉笑怒骂的表面下的，更多是冷“心”旁观，
你压根不知道神经敏感的人在看一件事情会看得多复杂。
恩也就是俗话说的“庸人自扰”。

所以搞定了一些燃眉之急的事情后，
打算给自己回归在自己的世界里。
我需要好好拿起一本长篇小说，把自己舒舒服服安置在自己的房间，
然后在这段短暂的歇息里，
尽情的想象那个属于我的世界，
在现实中，太多残忍的事实要面对，当中也包含的自卑心。
在自己想象的世界里，我可以放肆把自己的情绪如柳絮飘飞，
当情节走到高潮时，心眼也跟着紧张，
当主角走到分离时，眼泪可以尽情地落下，
每一次的重聚，会为了祝福而感动的心。
在自己的世界里，没有人可以左右我的思想，
可以讨厌很讨厌的人，丝毫不隐瞒自己的愤怒，
遇到喜欢的角色，可以把他想象成我有好感的人身上。
我可以尽情任性，却不需要理会任何一个人的冷嘲热讽。
这种感觉真棒。

如果你要把这个想象加诸到现实世界里，
那么我可以说是一个疯人，
一个彻头彻尾的疯人。

现实世界太多束缚，太多纷纷扰扰的规律。
其实我也只是一个喜欢做梦的女生，
原来，我还会做梦呀。

原以为自己被现实洗礼地一贯如彻，
却愕然回想，太多的心态，其实也是一线之差。
如果你过不了自己那个坎，那么你就注定只能做那个人。
如果你可以抛开世俗的坎，那么你就是那个独一无二。
当然当然，你也要担上怪癖的那个称号。
所以总的来说，我也过不去那个坎呀！

把自己锁起来的这两天，也是时候结束了。
梦做完了，既然我无力美梦成真，那么就努力活在当下吧。

优哉。

overload的火箭_

标题下得非常贴切，恰好形容这个学期的生活节奏yeah。
既要快速前进，又要超载，随时面临坠机的危机，
这就是我们一起身在其中的境况。

明明还有很多东西可以赶，但是现在跑来更新部落格都不知道会不会被作业的组员骂，哈。
其实我不想和人家抱怨真的很多东西做很多东西赶，
因为大家都好像和我一样不是吗。
所以多余的抱怨会变成唠叨，让别人厌烦的唠叨，只能闭上嘴大家一起默默冲破是不是。

而且这个学期感觉多了很多把嘴，很多杂音。
或许自己也是当中的杂音之一，我从来都不否认这点哈哈。
这是因果论啊，反正有人的地方总会有是非，没人可以逃得过。
人总是这样对吗，认识时间长了，自然会看到很多缺点，
但是我坚信，那些看到你缺点了，还对你不离不弃，吵也吵不掉的人才是最应该被珍惜的。
我很庆幸我身边还有那么一丁点不离不弃的人 (ˇˍˇ)

压力是无可避免，
但是没有压力，哪来证明自己还活着呢。
对自己承诺，压力之后可以好好去旅行一次，
然后当成集邮那样，把你干倒的压力变成你人生成就的一部分，
以后一件一件炫耀给自己的孩子听啊！！哈哈
开玩笑的，有些事情证明给自己，证明给家人看就好。

看看一下时间规划，
开学到现在已经无声无息进入第七周，

对于自己的原则，不放弃
我相信我做的到。

文字——天使翼

人生总是充满未知，或许在某个时刻，你会想通或者接收到一些讯息。
一些连自己也差点忘记的讯息。

今天上国学概论的时候，那位老师又开始自嗨。
撇开我不喜欢她某些说话的态度，今天她的确说着说着，让我心里稍微颤抖了一下。
不是感动，也不是说改变我的一些想法，而是她唤醒了一些，我对文字的感觉。
或许在你眼中，读中文系的人肯定喜欢多愁善感啦，
一片落叶也可以说到轰天震地的爱情之类的。
今天老师谈起我对文字最初的感觉，就好像第一次见到你生命中的那个男生一样。

老师“炫耀”了她自己手写的本子，
记录下每天的行程，工作，感想等等.....
用文字记录下我们人类最善忘的一些小细节。
（虽然我觉得每个小时做什么都记录下来是一件很变态的事情。）
但是无可否认，有一些，一小点的感动，在你遇见的那刻，可以是刻骨铭心，可以让你心里感动到想掉泪的小事，
就因为我们缺少了文字记录，在你记忆就会静悄悄的离开，消逝不见。
所谓爱文字，是纯粹用文字来发泄自己，还是相信文字能改变一切的能力呢？
我止步犹豫。
所谓喜欢文字，是不是要时时刻刻提着笔写着字，才叫爱文字呢？

我忘记了自己最初喜欢文字，是因为从手写的文章，一笔一字，写出自己的文字世界。
曾经何时，我的习惯，是买一本绘画本，写了一大篇的文字，再画上符合心情的图案，
每次用手写，都会想着自己心里最真实的感觉，因为不能快，所以只能细细问自己最真切的感受，
再一字字写出来。
这个习惯，是因为家人会偷看我的日记之后，才决断不再动手写日记。
当初痛苦的回忆，我不想提起，更不想又在回忆，
但是我不甘心，即使我不用手写，我也不能断了写文字的路。
那时候会用电脑了，会用论坛了，就在网上一步步把自己的日记记录下来。
就从那时起，我和键盘谈上了细水长流的爱情。
键盘甚至被我打到字母不见掉，我也不愿意换一个新的，
因为我喜欢了那个角度，那个大小，那个触感......
只有用那个键盘，我才能思考，字体一致，不会有手写不能快而需要花更多时间的情况。

在年龄越大，想说，想写的字越来越多，
用手写，有点赶不上自己急躁的性子。
有时候用手写，或许开始的时候不断跑灵感出来，但是因为写字速度限制，
我会越写越觉得空泛。
就好像现在我心里很多想法，我必须在最短的时间把这些想法整理出来。
键盘是我最好的陪伴，最好的工具。
我并不是不喜欢写字，而是我用了不一样的方式呈现出来。

但是今天老师说的一番，的确让我觉悟了最初喜欢上文字的原意。
一开始我听了老师讲自己用文字记录的习惯，说喜欢文字的人应该每天都写很多字，
我暗自心里想，我是不是在之前夸大了自己？
说喜欢文字，但是我并没有达到这种程度，我应该否认自己的喜欢吗？
不。
我坚决说不，我并不是你，喜欢一个东西，可以用很多种方式。
我可以怀疑自己是不是不够努力，但是不怀疑我相信文字的力量，
我虽然没有像你那样爱文字爱到每天都要写好几百或者好几千的字，
就好像每个人对别人的好都不一样，
有的人，喜欢你，会对你千依百顺；
有的人，喜欢你，会对你挑三拣四；
有的人，喜欢你，会对你诸多限制。
每个人，喜欢的方式都不一样，我不能以你的准则来标签我自己，
正如以前中六老师说的，每个人，心里那把尺都不一样长短。
我很佩服你爱文字的方式，但是你不能断言，喜欢文字的人就应该怎样怎样...
这样的喜欢就变得很廉价，廉价得好像一道道没有温度的方程式。

翅膀并没有折翼，
只是它在等待风，等待一阵能把它吹上天空的风......

各“行”各“业”。

看到标题就知道我要抱怨工作的事情了对不对，哈哈
现在窝在床上打文变成了一件很放松的事情了。
感觉我讲话的额度已经在白天用完了，有点懒惰开口讲了，
可是有些事情又很想宣泄，文字还是最好的陪伴 ❤

其实我上个星期已经和负责人说过我不适合这里，
打算教多一个礼拜就离开，我有很清楚地告诉我没有办法适应这里的流程，
对方也明白，还不断强调这里的中心不像补习，他们是怎样怎样特别之类的。
不过她说要离开需要14天前的通知，所以我也只能多呆14天，
下个星期五才能离开，结果算起来也是比起当初的日期早走半个月而已。
工钱就算我工作了多少天，下个月再发，这点她倒是很清楚爽快地通知我下个月回来领，
打工很怕就是遇到能扣钱就找机会扣钱的东家，倒霉。

好啦，其实今天又不是很顺利，
从上个星期五我正式提出离职后，
老板知道我没有办法一下子负责接踵而来的学生量，
所以她有吩咐教华文的老师帮我分担一些学生，
基本上这几天都没有很大的麻烦，下午那段时间也比较空闲。
但是今晚就是大破例，忽然间很多学生今天来上课，
我也不知道为什么，好像是因为前2天比较多学生没有来，换成今晚来。
好，结果整个中心好像战场，华文老师根本分身不暇，
没有人能帮我，教国文是最惨的，太多东西要解释，
晚上一个小时半我需要一对一教15个人，你讲赶得及吗，
坐火箭都赶不及全部教完。

所以对于某些比较弱的学生，我只能采取一些特别方法，
那边的规矩是，给学生功课做回来后，学生要一个字一个字翻译成华文解释给老师听，
但是对于小学生来说，国文的句子排列和华文不一样，遇到比较差的学生就完全当机，
例如 Abang saya bermain bola，换成华文应该是“我的”哥哥玩球，
可是对于国文比较弱的来说，他们根本没有办法转过来，
我就吩咐那个同学看着我指的字，我念一句他们跟着念一句，
（其实他们那边不行这样，不可以老师跟他们讲，要学生自己一个个字自己念）
 但是在非常时期，我不可能因为一个学生拖慢我后面全部学生，
如果学生数量少倒没关系，我可以一字一句慢慢听学生念，
当你后面还有10来个学生等着你，那种急迫感和压力是很让人着急和无奈。

结果居然好死不死，给senior老师听到我念一句学生跟着念，
她立刻过来说不可以这样教，要跟他们的rules走，就算时间紧迫，
也不可以念给学生听，要他自己念。
当场我不能说什么，毕竟我没有跟着规则走，我只能点头说好。
从新让学生自己念一遍。

心里其实很纳闷，不够老师已经是很可悲的事情，
我也不是常常这样，只是因为有些学生对国文生字真的很差，
甘蔗没有两头甜，你想要在限定时间内让我处理根本过量的学生，
还要要求我每个学生给那么多时间，难道真的做到吗？
我很好奇之前教tatabahasa的老师究竟是怎么做到的。
我也不是完全没有教学经验，之前的补习除了带我自己的那班四年级，
另外一班的老师常常缺席没来，我也带他的那班一起教，
整个班20个学生，我也不曾会那么慌乱，措手无策，力不从心的感觉。
主要是有充足的时间，让我可以每个功课和学生去看，
有充足的时间去解释，讲真的，要我在超级短的限制时间里面教规定的课程，我真的办不到。

更好奇的是，这样的一对一阅读中心却很火热，打着一对一的教学名堂，
实际里面也不是一个老师对付全部学生吗。
是变相的“挂羊头卖狗肉”。
还是我已经过时了？在我词典里，所谓的一对一，
就是一个老师对着一个学生教，然后教个1小时这样，
老师会把全部心思放在一个学生上面，然后学生也只能专心看着老师教，
哪里是教10分钟就放他们出去做功课，然后回来解释10分钟就可以收书等回家？

现在的小孩子本来就不容易带，
在教育方面，难道隔个10年，我那代和现代已经变化那么多，
现在的学生那么独立会自己自发在外面做完功课准时交给你？
说到交功课也是心塞，每天追功课追到我都厌倦和厌恶了。

以前我们哪来那么多变化的“额外教育”啊？
我是很传统的华小出身，我小学实行严教，还记得最可怕就是数学。
班级任也不是浪得虚名，听写没有订正就是等着按鞭算账。
可能我自己本身非常畏惧体罚，所以这些对我有效，
更养成了不敢对老师僭越的思想，看到老师有哪次是不鞠躬行礼的。
尊师重道，这四个字还真的变成了古董，
这里的中心有一对双胞胎姐妹，来到中心心情不好，
直接学生卡和文件夹“噼啪”往我桌子丢下来，头也不会很潇洒得走出去，
我还看过姐姐在隔壁不要读suku kata直接破口大骂老师，跺脚大哭。
心情稍微好才对你和颜悦色一些，这种对待，连家里的庸人都更为廉价。

为了赚钱，为了变得与众不同，
很多什么阅读班，一对一教学都争相蜂涌，
实际也不过是把小孩子奉为贵客来侍候。
我并不是赞同实行体罚，只是有些小孩天生就是需要严厉对待，
有些小孩就是可以轻声细语好好说话。
不是一味讨好小孩子的欢心，迁就他们才给一大堆借口。

说到现在的小孩子多难教，也不是你们父母养出来的。
不要推脱于“现在的小孩子不一样”，我只知道小孩子本来就是白纸，
不管以前还是现在，是大环境改变他们，并不是他们改变了大环境。
你套什么样的方式在他们身上，就会教出怎样的小孩。

说了一大堆，
也不过是说出我看到的情况罢了，
也改变不了什么。嗯

心苦。

这两个星期，
心里有话不能宣；心里有苦没得解，
真是让心情掉落谷底。
通常这种情况下，对于周遭的感情会特别敏感，
或许是因为执拗而不肯掉下的眼泪，但凡日常生活看到的，接触的小小情感，
都足以让我泪水崩提。

在和自己心里周旋的时候，会隐约羡慕别人的假期过得逍遥自在。
或许是没有经济上的压力，可以不用拿假期去换取想要的东西，
或许是在工作当中，仍然有你重视的人，爱的人，在身边陪着你，
不管哪样，都是苦中一点甜，而我现在每天和自己困兽斗，很累。

我一直以为，教书会是自己的兴趣，
但是现实让我深深感受到，什么叫事与愿违，
也觉得自己的兴趣在慢慢被抹去当初的色彩，
为了钱而低头，扭曲了初衷。

上个星期开始了新的工作，是某个阅读中心，
因为对方愿意付Full Time的价钱，但允许我9月开课就可以马上离开。
之前找了几份工作，不是工钱太低，就是不愿意请只做1个月多的人。
对方只要求我教Tatabahasa，我心里也想那么也没问题，
我也不必分心在很多科目上面，这份工作应该不难应付。

结果我错了，彻底地错了。
是，我只是需要专注语法部分，但是要应付的人数根本就是不可能，
特别是晚上时段，学生排山倒海，这里实行一对一，
所以需要一个个解释，一个个吩咐功课，再一个个叫回来改答案。
因为你不是身历其境，只字片语压根没办法把我的崩溃写出来。
需要应付的学生太多，时间太少，结果学生要离开的时候却没办法赶完功课，
那种不断得涌进来，一个还没出来好又崩很多个出来，想解决却有心无力。

这完全的扭曲了我的意义，
在那么赶的时间内，怎么会仔细照顾到每个呢？
所谓的一对一，只是骗家长的幌子，也不是一个老师应付10多个学生吗？
只不过是讲了十分钟又换另外一个学生进来讲罢了。

在那边工作，我实在没有热衷，每天祈祷着今晚可以安全度过，
不要出太大的岔子，也不要有太多赶不完解释的学生。
我也不怎么和那边的其他同事打交道，
融入不了她们的话题，也不想制造话题，
反正我只是做一个月半就要离开，保持门面上的微笑和虚寒便好。
我一直都秉持着，好聊就多说两句，不好聊就不说话的精神，
总觉得自己失去了以前那种一看到同事就没完没了说得天昏地暗的感觉。
人，是，不一样了，所以变得，没有那么热情，
以前不觉得先主动会怎样，那时候只是怕尴尬，自己没得说话太寂寞，
现在反而和同事间比较沉默，不是什么坏事。

怎么办？我有想离开的念头，
甚至开口和老爸说，但是他却劝我为了钱还是留下来比较好。
又不是长做，只是赚零用钱，不要太认真。
或许我为人一辈子就是随性的，
我不介意自己的未来是不是过得富贵，
我不介意自己一定要遇上很好的另一半，
但是对于我的兴趣，是对自己坚守的原则，我不会随性。
可是在这里工作却会让我对小孩子失去耐心，
这里的制度剥夺了我教书的原则，仿佛我只为了赶时间而赶，
当中也没有我一直很珍惜很满足的那种成就感。

星期一到六，都得面对这样的情况，
除了家里和中心两边走，我没有逃生救道，
只能不断安慰自己，回到家也尽量不想想白天的工作，
借助看书，看戏分散注意力。
可是每天都日复一日发生的事情，又怎么那么轻松逃避呢。

以前打工虽然是出卖劳力，却不觉得心如此的累。
其实，我很想念和你工作的日子，
我想念以前那股傻劲，坚持了很多女孩子坚持不来的工作，
虽然怀念，但是不会贪恋过去，毕竟人聚人散，是自然定律，
不能把欢乐的时间留着，偶尔拿出来回忆，还是会甜的。

哎，说回现实吧。
有时候又觉得自己可笑。
为了钱，弄得自己的假期一团糟，又是怎么回事。
但是自己又拉不下面子升白旗，
心心念念为了钱可以忍受下这一切。
哎，是不是念书念久了，我那颗心变得那么脆弱了，禁不起压抑和委屈了？
读书虽然离开家里，但是生活里的平淡却让我甘之如饴，
不需要伪装，我就在我的朋友面前做自己，
想到那种喜欢唱歌就拉开嗓子高歌的感觉，随便什么睡不醒的样子表露无遗。

总结地说，
我现在处于情感超级敏感的阶段，
连翻看一本看过的小说也流泪得稀里哗啦，
难保哪天我觉悟了，又醒了过来，不想这样作践自己，
很可能就这样拍拍屁股走掉，
虽然不是我作风，但是这场拉锯战也有结束的一刻。

真是操碎了自己的心 ╮(╯▽╰)╭