心苦。

这两个星期，
心里有话不能宣；心里有苦没得解，
真是让心情掉落谷底。
通常这种情况下，对于周遭的感情会特别敏感，
或许是因为执拗而不肯掉下的眼泪，但凡日常生活看到的，接触的小小情感，
都足以让我泪水崩提。

在和自己心里周旋的时候，会隐约羡慕别人的假期过得逍遥自在。
或许是没有经济上的压力，可以不用拿假期去换取想要的东西，
或许是在工作当中，仍然有你重视的人，爱的人，在身边陪着你，
不管哪样，都是苦中一点甜，而我现在每天和自己困兽斗，很累。

我一直以为，教书会是自己的兴趣，
但是现实让我深深感受到，什么叫事与愿违，
也觉得自己的兴趣在慢慢被抹去当初的色彩，
为了钱而低头，扭曲了初衷。

上个星期开始了新的工作，是某个阅读中心，
因为对方愿意付Full Time的价钱，但允许我9月开课就可以马上离开。
之前找了几份工作，不是工钱太低，就是不愿意请只做1个月多的人。
对方只要求我教Tatabahasa，我心里也想那么也没问题，
我也不必分心在很多科目上面，这份工作应该不难应付。

结果我错了，彻底地错了。
是，我只是需要专注语法部分，但是要应付的人数根本就是不可能，
特别是晚上时段，学生排山倒海，这里实行一对一，
所以需要一个个解释，一个个吩咐功课，再一个个叫回来改答案。
因为你不是身历其境，只字片语压根没办法把我的崩溃写出来。
需要应付的学生太多，时间太少，结果学生要离开的时候却没办法赶完功课，
那种不断得涌进来，一个还没出来好又崩很多个出来，想解决却有心无力。

这完全的扭曲了我的意义，
在那么赶的时间内，怎么会仔细照顾到每个呢？
所谓的一对一，只是骗家长的幌子，也不是一个老师应付10多个学生吗？
只不过是讲了十分钟又换另外一个学生进来讲罢了。

在那边工作，我实在没有热衷，每天祈祷着今晚可以安全度过，
不要出太大的岔子，也不要有太多赶不完解释的学生。
我也不怎么和那边的其他同事打交道，
融入不了她们的话题，也不想制造话题，
反正我只是做一个月半就要离开，保持门面上的微笑和虚寒便好。
我一直都秉持着，好聊就多说两句，不好聊就不说话的精神，
总觉得自己失去了以前那种一看到同事就没完没了说得天昏地暗的感觉。
人，是，不一样了，所以变得，没有那么热情，
以前不觉得先主动会怎样，那时候只是怕尴尬，自己没得说话太寂寞，
现在反而和同事间比较沉默，不是什么坏事。

怎么办？我有想离开的念头，
甚至开口和老爸说，但是他却劝我为了钱还是留下来比较好。
又不是长做，只是赚零用钱，不要太认真。
或许我为人一辈子就是随性的，
我不介意自己的未来是不是过得富贵，
我不介意自己一定要遇上很好的另一半，
但是对于我的兴趣，是对自己坚守的原则，我不会随性。
可是在这里工作却会让我对小孩子失去耐心，
这里的制度剥夺了我教书的原则，仿佛我只为了赶时间而赶，
当中也没有我一直很珍惜很满足的那种成就感。

星期一到六，都得面对这样的情况，
除了家里和中心两边走，我没有逃生救道，
只能不断安慰自己，回到家也尽量不想想白天的工作，
借助看书，看戏分散注意力。
可是每天都日复一日发生的事情，又怎么那么轻松逃避呢。

以前打工虽然是出卖劳力，却不觉得心如此的累。
其实，我很想念和你工作的日子，
我想念以前那股傻劲，坚持了很多女孩子坚持不来的工作，
虽然怀念，但是不会贪恋过去，毕竟人聚人散，是自然定律，
不能把欢乐的时间留着，偶尔拿出来回忆，还是会甜的。

哎，说回现实吧。
有时候又觉得自己可笑。
为了钱，弄得自己的假期一团糟，又是怎么回事。
但是自己又拉不下面子升白旗，
心心念念为了钱可以忍受下这一切。
哎，是不是念书念久了，我那颗心变得那么脆弱了，禁不起压抑和委屈了？
读书虽然离开家里，但是生活里的平淡却让我甘之如饴，
不需要伪装，我就在我的朋友面前做自己，
想到那种喜欢唱歌就拉开嗓子高歌的感觉，随便什么睡不醒的样子表露无遗。

总结地说，
我现在处于情感超级敏感的阶段，
连翻看一本看过的小说也流泪得稀里哗啦，
难保哪天我觉悟了，又醒了过来，不想这样作践自己，
很可能就这样拍拍屁股走掉，
虽然不是我作风，但是这场拉锯战也有结束的一刻。

真是操碎了自己的心 ╮(╯▽╰)╭